homocon

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

/poem/151993/

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Иногда достаточно одной песни, чтобы вспомнить всё.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

"IN VINO VERITAS"
Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера –
Виктора Луи.
Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом
кольце.
Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в
бокальчике шикарные французские напитки.
Прошу директора:
- Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не
изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках
подержим.
Директор:
- Вам средней ценовой категории или подороже?
- Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком.
- Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет.
Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой.
Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой
должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так,
шаловливые ручки чем-то занять…) Смотрю на площадке снуют охранники
магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не
наигрались еще…)
- Объект на месте, прием.
- Я понял тебя, прием.
- Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода… постоял,
вернулся обратно, встречай, прием.

Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры
указали путь.
Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо
незнакомого охранника, который говорит в рацию:
- Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием…
И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!!
Спрашиваю охранника в лоб:
- А почему, я вдруг стал вашим объектом?
Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь
наша бутылка…

И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке
ценнику.
745 000 рублей 00 копеек!!!
Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь?
Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» -
тысяч хотя бы за сто…

После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог
не спросить у директора:
- А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил
перед смертью?
- Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка
дорогая.
- И что его у вас покупают?
- Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы
хотя бы одной бутылки не продали.
Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще
раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и
спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?»
Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не
очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не
попьешь…
Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь
лишь бы что… Нужно хорошо угостить. Так? Нет?»
………………………………………………………………………
… Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к
пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать»
тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить
свое семейное торжество, пойлом за $25 000?
Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в
семье этого славного парня…

Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача.
- К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость.
- Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.

Когда говорят: "Дело не в деньгах, а в принципе", не верьте. Дело в деньгах. © Кин Хаббард

Пожалуй, тоже расскажу про школу и учителей, раз уж пошла волна.
Первое сентября, детишки после линейки расселись по классу. Знакомая моей матери в тот день замещала нашу классную. Спрашивает, кто что читал на каникулах. Ну там, Чипполино, Изумрудный город, прочий набор. Доходит очередь до меня, я честно признаюсь:
- Ну, вот когда от бабушки уезжать собирались – я параграф про инфузорию-туфельку дочитывал.
Анимешные глаза, немая пауза… А чего, просто сельская библиотека закрыта, свои книжки закончились, а у сестры (старше меня на шесть лет) учебники на столе лежат. Мне эту инфузорию на семейных застольях «после пятой рюмки» через раз припоминают ))
На тему «не проходили»… За чтение книг на уроках ругалась только «химичка», остальные относились лояльно. На математике, например: читаю под партой «Заповедник гоблинов» Саймака. Елена Николаевна, проходя между рядами, замечает.
- Что, уже всё решил?
- Да, вот.
- Опять в уме?
- Тут же всё просто, зачем на пол-страницы размазывать?
- Ну, ладно. Что читаем?
Показываю обложку, получаю одобрительный кивок, читаю дальше. Спасибо моим учителям за то, что у меня нет таких историй, про которые люди пишут на этой неделе…

Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником